Катком по романтике или техника избавления от эмоциональной зависимости. Эмоциональная зависимость от человека Почему эмоционально зависимый человек смущается

Человек - это абсолютно социальное существо, которое не может жить без различных социальных контактов и привязанностей. Не зря многие философы мира отмечали, что счастье отнюдь не в деньгах, а в людях, которые нас окружают. От качества взаимоотношений с друзьями и близкими напрямую зависит наше самоощущение. Но иногда в этой сфере начинается «перекос», и формируется эмоциональная привязанность. Она заставляет забывать о собственных интересах и полностью «растворяться» в другом. Подробнее об этой зависимости и о том, как с ней можно бороться, вы прочтете в этой статье.

Что такое эмоциональная зависимость

В жизни человека существует множество вещей, которые представляют собой благо, но, доведенные до крайности, могут оказать большой вред. К таким относится и эмоциональная привязанность. Изначально этот механизм помогает нам выживать с самого рождения. Первая связь формируется между младенцем и его матерью. Организм взрослого и ребенка настраивается друг на друга, в результате чего мать может понимать желания ребенка и удовлетворять его потребности. До 2-3 лет мама и ребенок находятся в слиянии, и малыш не воспринимает себя как отдельного человека. Это механизм выживания, который позволяет беззащитному ребенку вырасти в опасном мире. Но после 2-3 лет начинаются процессы сепарации, и с каждым годом ребенок все больше и больше становится отдельной личностью. Однако из-за ряда причин этот процесс может быть нарушен.

Если в первый год жизни ребенка между ним и его родителем сформировалась теплая и прочная связь, то и в его дальнейшей жизни, скорее всего, его будут сопровождать теплые и доверительные отношения. Но если в этом возрасте что-то пошло не так, ребенок оказался разлучен с мамой или связь сформировалась неполно, то у малыша останутся бессознательные модели и переживания, которые повлияют на все отношения в дальнейшей жизни.

Эмоциональная привязанность влияет на психическую структуру и определяет ее стабильность или нестабильность. Если в жизни взрослого человека появляется внешняя или внутренняя угроза, эта модель активизируется. Бывает и так, что взрослый человек так и не отделяется до конца от своих родителей, а просто переносит эмоциональную привязанность на своего партнера или друга. В этом случае инфантилизм только вредит, не позволяя человеку вести свою полноценную и автономную жизнь.

Признаки

Эмоциональную зависимость от человека довольно сложно распознать на начальных стадиях. Да и когда человек уже не мыслит себя без другого, ему кажется, что все в порядке. Таким образом срабатывают психзащиты, которые ограждают нервную систему от лишнего стресса. Поэтому вдвойне важно знать признаки болезни, которые помогут установить зависимость самому человеку.

• Вам постоянно не хватает внимания и общения с конкретным человеком. Даже если вы проводите вместе много времени, при расставании вы грустите и все время думаете о нем.
• Вы начинаете приписывать свои чувства и желания другому. В разговоре это обычно выражается как «мы хотим», «мы поедем» и т.д. Это явный признак слияния с другим человеком.
• Все ваши интересы начинают вертеться вокруг вашего близкого или партнера. Даже на встречах с другими людьми вы все время обсуждаете его поступки, характер, слова и пр.
• Собственническое чувство и необоснованная ревность - это верный признак эмоциональной зависимости от другого. Ведь другие стремятся словно бы отобрать ваше время, которое вы могли бы провести вместе. Именно поэтому жены часто запрещают видеться мужьям с их друзьями и постепенно ограничивают круг общения.
• Идеализация партнера и отказ замечать очевидные недостатки (например, алкоголизм или транжирство).
• Полная зависимость от мнения другого человека. Многие эмоционально зависимые люди могут кардинально сменить свой имидж в угоду стандартам другого человека. В зависимых отношениях между детьми и родителями это обычно появляется как потребность следовать всем советам и указаниям, стремясь выставить себя в наилучшем свете в ущерб своим собственным потребностям.
• Планирование долгосрочных и краткосрочных целей не осуществляется без участия второго. При этом любое изменение или отказ выполнять задуманное воспринимается как попытка разорвать сложившуюся эмоциональную связь.
• Ваши отношения становятся обузой, но без них вы себя не мыслите. Из-за патологической природы зависимых отношений люди просто не могут чувствовать себя в них счастливыми. Обычно короткие периоды радости сменяются длительными ссорами и дрязгами, во время которых зависимый человек чувствует страх и беспомощность.
• В крайних стадиях зависимости ничто уже не может приносить человеку счастье или радость. Только общение с близким может развеять тучи над вашей головой. Это верный признак того, что нужно принимать решительные меры.

Причины

Эмоциональная привязанность формируется в первый год жизни малыша. В этот период у ребенка появляется представление о том, как все устроено в мире. Безопасен ли он? Любим ли он в этом мире? Удовлетворяются ли его желания и потребности? Именно этот период оказывает огромное влияние на всю дальнейшую жизнь человека. Если потребность в любви и ласке не была удовлетворена должным образом, то человек всю жизнь будет искать любовь и ласку, заботу не в себе, а в других людях. Он будет проецировать на других людей роль «идеального родителя», который должен заботиться и опекать их. Люди с эмоциональной зависимостью ищут от него безусловного принятия и растворения подобно тому, которое испытывают любимые дети родителей. Их принимают со всеми недостатками и капризами и продолжают любить. Однако в отличие от детей, такие черты во взрослых людях уже не вызывают умиления, и никто не стремится брать ответственность на себя за самочувствие и полное удовлетворение всех желаний другого, даже любимого человека.

В жизни человека бывают периоды, в которые эмоциональная зависимость становится нормой и не требует лечения. Кроме детского возраста, есть еще один - так называемый период «конфетно-букетных» отношений, в который влюбленные подчас не могут оторваться друг от друга. В это время в организме вырабатываются гормоны счастья - дофамин и эндорфин, которые замыкаются на другом человеке и заставляют искать с ним встречи снова и снова. Но это считается нормальным только при нескольких условиях:

• Ваши чувства взаимны.
• Второй человек ищет встреч не меньше, чем вы.

После нескольких месяцев отношений страсти, как правило, стихают и партнеры снова интересоваться не только друг другом, но и окружающим миром. Если же этот период затягивается, то все другие интересы постепенно блекнут, у человека остается только один интерес - его возлюбленный, и постепенно формируется эмоциональная зависимость. Как правило, самостоятельно на последних стадиях аддикции бороться со своей привязанностью уже не представляется возможным, поэтому лучше пресекать зависимости любого рода на начальных стадиях. Причинами эмоциональной зависимости могут стать следующие факторы:

• Ранняя смерть родителей или опекунов.
• Трудное детство.
• Травмирующее событие, произошедшее в детстве (насилие, смерть).
• Низкая самооценка.
• Инфантилизм.
• Неопытность.

Виды

Прежде чем приступить к борьбе с зависимостью, нужно определиться, какому именно типу зависимости вы подвержены. Эмоциональные особенности зависимости могут отличаться в зависимости от объекта привязанности.

• Влечение к азартным играм.
• Эмоциональная зависимость от родителей.
• Религиозная аддикция.
• Сексуальная аддикция.
• Зависимость от мнения посторонних людей.
• Зависимость от тренеров, руководителей начальников - то есть людей, которые имеют в какой-то области больший опыт.
• Эмоциональная зависимость от мужа или жены.

Все вышеперечисленные виды аддикции объединяет желание передать ответственность за себя другому человеку или группе людей и почувствовать себя в безопасности за счет заботы и защиты другого, часто в ущерб остальным сферам своей жизни.

Справляемся с зависимостью самостоятельно

Как избавиться от эмоциональной зависимости в отношениях?

Психика человека - удивительно сложный механизм, который формировался многие тысячи лет. Главная ее задача - обеспечить нам выживание и избежать возможного стресса. Устроена она очень просто - организм поощряет то, что приносит нам удовольствие, и заставляет избегать того, что готово причинить нам вред. Проблема заключается в том, что зависимость причиняет нам вред, но срабатывает защитный механизм и в результате человек испытывает тем больше удовольствия, чем больше растворяется в другом. Самый первый и самый главный шаг в борьбе с любой зависимостью - это признание самой зависимости. И тут многие люди оказываются не способны столкнуться с действительностью. Большинство считает, что они просто слишком любят человека, и это не вред, а благо. Стереотипы, сложившиеся в обществе, поощряют такое представление о любовных взаимоотношениях. Как избавиться от эмоциональной зависимости от человека?

1. Примите твердое решение вернуть себе свою жизнь. Только полностью взяв ответственность за свое эмоциональное и физическое состояние на себя, вы сможете развиваться как личность дальше. Пока же вы находитесь в слиянии с другим, то он решает за вас, какие стороны жизни вам интересны и чем вам лучше заниматься. Автономная жизнь гораздо сложнее, но и продуктивнее, а самое главное - что у вас появляется свобода и независимость.
2. Ответьте себе на вопрос: хотите ли вы попытаться сохранить существующие отношения или вам проще будет окончательно разорвать их? От этого будут зависеть ваши дальнейшие действия.
3. Если у вас никак не получается продвинуться дальше первого шага, то просто представьте свою жизнь через 5, 10, 15 лет, если вы оставите все как есть. Часто этого оказывается достаточно для того, чтобы перестать опираться на другого человека.
4. Избавление от эмоциональной зависимости невозможно без поддержки. Это могут быть не только ваши близкие и друзья, но и интересы и увлечения, работа, хобби. Возможно, на период избавления от зависимости вы окажетесь в слиянии с другим человек - этого лучше не допускать и ограничиться дружеской поддержкой, которую вам готовы предоставить другие.
5. Выпишите для себя перспективы освобождения от зависимости. Представьте, насколько свободными и самостоятельными вы станете.

Зависимость от других людей неприятна в первую очередь из-за того, что ваше самочувствие и настроение зависят не от вас самих, а от другого человека. Если зависимый участник отношений не получает достаточно внимания от объекта своей зависимости, жизнь буквально теряет для него смысл. Это патологическое состояние, от которого нужно избавиться как можно скорее. Если вы только в начале пути, помочь вам может выполнение простых шагов. Что рекомендуют специалисты?

• Не перекладывайте на других людей то, что можете сделать самостоятельно. Некоторые задачи неприятно и сложно выполнять самим. Но только так можно поднять самоуважение и стать полностью самостоятельным человеком.
• Не делайте за других их работу. Одной из ступеней к борьбе с зависимостью является выстраивание четких границ. Если к вам обращаются с просьбой выполнить какое-то задание, которое не в вашей компетенции, скажите твердое «нет».
• Умение рефлексировать и анализировать свое поведение является важной частью психотерапии. Время от времени останавливайтесь и спрашивайте себя: «Зачем я это сделал?», «Какие чувства я испытал?». Со временем вы научитесь разбираться в скрытых мотивах своих поступков и удовлетворять свои потребности естественным способом.
• Не увлекайтесь чувством вины и не презирайте себя. Во время зависимости человек может совершать ошибки, за которые потом ему будет стыдно. Отнеситесь к себе самому с пониманием - ведь, скорее всего, в тех ситуациях вы просто не могли поступить иначе.
• Постарайтесь поднять свою самооценку. В этом хорошо помогают успехи в работе или на творческом поприще.
• Примите то, что на большинство происходящих вещей вы не можете повлиять. Многие вещи в нашем мире несправедливы и не подчиняются законам логики. Вы можете повлиять только на себя, но не на окружающих людей или определенные события.

К кому обращаться за помощью

Как и с другими зависимостями, не всегда получается справиться с сильной эмоциональной привязанностью самостоятельно. В этом случае обратиться лучше к профессионалу. С нехимическими зависимостями обычно работают психологи и психотерапевты. Механизм зависимости в большинстве случаев одинаков. Очень часто люди, избавившиеся от одной зависимости, переключаются на другую. Поэтому принцип работы со всеми патологическими привязанностями основывается на одних и тех же принципах. Как избавиться от эмоциональной зависимости от женщины или мужчины? Необходимо выяснить, почему именно сформировалась аддикция. На сеансах с психотерапевтом специалист подробно прорабатывает ситуации из детства и дальнейшей жизни, которые могли способствовать развитию эмоциональной зависимости.

Для борьбы с аддикцией в разных ситуациях психологи рекомендуют разные вещи: в некоторых случаях лучше быстро порвать отношения с объектом зависимости, особенно если ситуация угрожает жизни или здоровью пациента. В других случаях проще остаться в зависимых отношениях, но начинать постепенно выстраивать платформу для новой жизни. Главная работа, как обычно, проводится не на консультациях со специалистом, а в обычной жизни. Зависимому человеку предстоит заново выстроить всю свою жизнь и сформировать самостоятельное «Я» для того, чтобы избавиться от пагубной привычки. Что обычно входит в стандартный план избавления от эмоциональной зависимости?

• Признание себя зависимым.
• Переоценка качеств собственной личности.
• Поиск и понимание своих «слабых» мест, в которых вам нужна помощь другого человека.
• Найти занятия, которые могут приносить вам удовольствие.
• Пересмотреть и перестроить свою жизнь так, чтобы она не вертелась только вокруг другого человека.
• Проработать чувства и ситуации из детства, которые причиняют вам боль.

Работа с зависимостью обычно требует достаточно много времени. В большинстве случаев требуется около года для того, чтобы поставить человека на ноги. Сеансы назначают один или два раза в неделю.

Психологические методы лечения

Чаще всего избавление от зависимости самостоятельно дается с большим трудом. Как побороть эмоциональную зависимость, если у вас нет возможности обратиться к специалисту? Можно испробовать ряд психологических методик, которые применяются в кабинетах у психотерапевтов. Самая известная из них техника «Сжигания связей». Для того чтобы избавиться от эмоциональной зависимости быстрее, устройтесь поудобнее и закройте глаза. У вас должно быть свободных 15-30 минут, в течение которых вас никто не потревожит. Представьте мысленно человека, с которым вас связывают зависимые отношения. Затем вообразите нити, которые тянутся от вашего тела к его. Понаблюдайте немного эту картинку со стороны, а затем попрощайтесь с ним и сожгите нити. Какое-то время после посидите спокойно с закрытыми глаза, медитируя. После лучше всего будет выпить успокаивающий напиток и принять душ или горячую ванну. Используя эту методику несколько раз в неделю, можно довольно быстро расстаться с зависимостью.

Избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины можно и другим способом. Напишите все ваши эмоции на листке. Постарайтесь как можно более полно выразить все свои претензии, боль, страх и любовь. Не пытайтесь высказывать эти эмоции партнеру или близкому человеку. Гораздо лучше будет написать такое письмо «в стол», а позже сжечь или уничтожить его. Какие пункты стоит осветить в нем?

• Чувство вины.
• Злость и обиду.
• Положительные эмоции: благодарность, привязанность.
• Грусть и сожаления.
• Страхи и разочарования.

Медикаментозные препараты

Так как эмоциональная зависимость не является химической, для ее лечения обычно используют успокаивающие антидепрессанты, которые также назначают при других проблемах с психикой и нервной системой.

Итоги

Эмоциональная зависимость в отношениях - это патологическая привязанность к партнеру, другу или близкому человеку. Замыкаясь на другом человеке, зависимый перестает жить своей жизнью. Как избавиться от эмоциональной зависимости в отношениях? Курс личной психотерапии и помощь близких помогут избавиться от зависимости и снова начать наслаждаться жизнью.

Влюбленность – внезапная, яркая, сильная! Нахлынула окрыляющим счастьем. Любовь меняет жизнь, и еще как! Но спустя время появляется мысль: происходит что-то не то.

Ощущение, что так быть не должно. Вместо счастья на двоих получается капкан, в котором напряженно, и освободиться от него не получается. Когда только с ним хорошо, а без него никак – что это? Эмоциональная зависимость от мужчины или любовь к нему? И если это не любовь, тогда откуда такие чувства?

Не обладая знаниями о психике, разобраться, где настоящая любовь, а где эмоциональная зависимость от мужчины, затруднительно. Влюбленная женщина в пылу чувств уверена, что любит всем сердцем. Хочется кричать на весь мир: «Я хочу быть с тобой, без тебя не могу!»

Если не получается быть вместе, это трагедия. Когда получается – отношения не ладятся. Все чаще происходят ссоры. Женщина начинает страдать от нехватки внимания. И требовать его все больше и больше. Она ждет и не дожидается. «Почему ты меня не любишь так, как я тебя?» Как возникает эмоциональная зависимость от мужчины и как от нее избавиться, читайте в этой статье.

У каких женщин возникает эмоциональная зависимость от мужчины

Системно-векторная психология Юрия Бурлана определяет таких женщин как обладательниц зрительного вектора . В каждом векторе есть врожденное психическое желание и только ему присущие свойства. Зрительная женщина обладает самым большим эмоциональным объемом. Не умея им управлять, всю силу своих чувств она обрушивает на обожаемый объект. И попадает в эмоциональную зависимость от мужчины, а потом не знает, как побороть ее. Нельзя просто так взять и разлюбить, потому что зрительной женщине чувства необходимы как воздух. Привязка держит ее – из этого источника питается ее зрительный вектор.

Почему возникает эмоциональная зависимость от мужчины

Не каждая женщина со зрительным вектором попадает в такую ситуацию. Но у всех, находящихся в эмоциональной зависимости от мужчины, зрительный вектор недостаточно реализован.

Зрительный вектор страдает, когда у женщины не хватает связей с другими людьми. Многие скажут, что есть подруги, друзья, близкие люди, - но и эмоциональная зависимость от мужчины тоже есть! Однако следует различать понятия получения и отдачи любви. Типична ситуация, когда женщина живет с ощущением, что ее никто не любит, что она никому не нужна . Начинаются истерики, высказывание упреков и недовольства. Еще и избранник ведет себя не лучшим образом. Отношения трещат по швам, но она продолжает за них цепляться.

Женщина со зрительным вектором - первая, у кого появляются эмоции, и возникают они из чувства сопереживания. Любовь родом из сострадания к другим людям. Женщина со зрительным вектором, реализуя себя через создание эмоциональных связей и отдачу любви другим людям, выходит из пут зависимости. Ей уже нет нужды черпать эмоции в одном источнике, когда она понимает роль зрительного вектора.

Эмоциональная зависимость от мужчины – это чувственность, повернувшая не туда.

Причинами неумения реализовать себя могут быть:

• Травмы зрительного вектора в детстве

Если девочка переносит травматичный разрыв эмоциональной связи в детстве , то, будучи взрослой, может находиться в страхах. Она не научается проявлять свои чувства правильным образом, и во взрослом возрасте ей труднее продуктивно это делать. Когда зрительная женщина испытывает фоновую эмоцию тревоги , то бессознательно укрывается от нее в отношениях с мужчиной, и развивается эмоциональная зависимость от него. Если он не дает ей постоянного подтверждения любви, на нее накатывает волна страха, что он разлюбил.

Такая женщина панически боится остаться одна . Расставшись с мужчиной, уже скоро она бежит к нему обратно, сама не зная почему. Бессознательное реагирование не дает ей избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины.

• Негативные жизненные сценарии

У женщин может быть сценарий неудачных отношений с мужчинами. Повторяются ситуации, где она бессознательно получает боль и унижения вместо удовольствия. Либо она может испытать влюбленность, только жалея мужчину. Это связано с особенностями развития векторов в детстве. Сама женщина может и не подозревать об этом. Так ее мужем становится неудачник , алкоголик , диваносиделец и даже садист . Либо она вступает в отношения с женатым мужчиной , довольствуясь ролью любовницы. С другими отношений попросту не возникает. Она страдает и не может сбежать из эмоционального рабства зависимости от мужчины, потому что не властна над своей психикой.

• Ложные установки

Для женщины со зрительным вектором убеждения в духе «люби себя, тогда тебя полюбят » и запрет на чувства крайне губительны. Следуя им, она замыкает эмоциональность на самой себе. Женщина не понимает, как убрать эмоциональную зависимость от мужчины, не отличает своих истинных потребностей от навязанных извне. Продолжает «любить себя» и стесняется выражать свои чувства, а делать надо совсем не это.

Избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины легко

Любая женщина в зависимых отношениях чувствует, что ее словно тянет туда. В голове постоянные мысли о нем, фантазии, разговоры с ним и мечты о будущем, которое никогда не свершится. Осознавать это очень больно! Поэтому часто она не замечает очевидных фактов. Мозг не любит анализировать приятные иллюзии. Она продолжает бороться за свое «счастье», хотя в таких условиях можно достичь лишь кратковременного удовлетворения. И никогда – крепких отношений. Происходят своеобразные качели из эйфории (при получении чувств) в тоску (при лишении источника радости). Как выйти из эмоциональной зависимости от мужчины, ведь нельзя отменить саму свою суть?!

Совершить побег из эмоциональной зависимости от мужчины: простые шаги

• Понимание своей истинной психической природы
• Нахождение путей реализации
• Проработка психотравм и негативных сценариев
• Узнать, что такое нормальные отношения и как их построить
• Понимание психики мужчины поможет ответить на вопрос «А любит ли он? »

Задумайтесь, хотите ли вы оставить все как есть. Вы находитесь в отношениях, которые никуда не ведут, но продолжаете надеяться? Ни один час вашей жизни не стоит того, чтобы продолжать страдать. Есть возможность не только избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины, а стать счастливой в полной мере ! Не рубить с плеча без подстраховки, а сделать, как эти женщины:

«…понимание шаг за шагом, кирпичик за кирпичиком стало складываться в моей голове. Я почувствовала себя со стороны этого мужчины и ощутила, насколько же я была нелюбимой и не нужной ему на самом деле и насколько же я нафантазировала обратное!!! Понимание было тяжелым, печальным, но необходимым для меня.

Стало очевидным, что этот мужчина никогда не хотел отношений. Он никогда не испытывал ко мне тех чувств, которые я ему приписала…

…Как я могла не видеть, что пытаюсь строить отношения в одиночку? Как я могла думать, что мои чувства взаимны? Мне казалось, невозможно было быть до такой степени слепой! Ведь что может быть проще того, чтобы видеть желание либо его отсутствие, действия либо рационализации бездействию, силу отдачи либо отсутствие отдачи в корне? Это же так ощутимо, так очевидно! Но, увы….

Я была невероятно слепой! Я пыталась строить отношения со стеной и предпринимала активные действия, пытаясь растопить эту стену, пока не дошла до полного тупика, из которого долго искала выход, собирала себя по частям обратно…

Почему-то нигде, ни в одном источнике я не нашла тогда этих, казалось бы, банальных истин. Мужчина, который хочет, полетит хоть на Марс. В противном случае будет куча рационализаций вместо простой правды «не хочу, не нужна». Рационализаций, которым, конечно же, нельзя верить! И после тренинга СВП отговоркам такого рода верить просто невозможно! Настолько Юрий четко показывает природу отношений мужчины и женщины…» 30 Авг, 2018

Для начала, сообщу, что именно я подразумеваю под термином «эмоциональная зависимость». В статьях и литературе встречала разное: черная ненаполняемая дыра в душе, невозможность выбора в отношениях, невозможность насытить себя самостоятельно, который немного утихает, когда рядом этот значимый другой, но полностью не исчезает и т п. И все это мне откликается.

Внутренние особенности зависимой личности

Зависимая личность — это человек, который переживает чувство внутренней «пустоты». Метафорически его описывают как некоторую зияющую дыру в районе груди, которую непременно хочется чем-то заполнить.

Смесь тревоги, тоски и одиночества, которые, как ноющая открытая рана, не дают покоя и доступа к другим переживаниям — удовлетворения, радости, счастья. Именно из-за этих сложных переживаний, зависимый человек стремиться к тому, чтобы как-то заполнить свою внутреннюю пустоту, утолить эмоциональный голод и унять психическую боль. Для этого он начинает поглощать эту «символическую грудь» в виде сигарет, алкоголя, еды, информации и т.д. в надежде как бы вернуться туда, в ранний период жизни и «добрать» необходимый опыт успокоения.

Он пытается «поглотить» в себя того «хорошего родителя», чтобы присвоить его себе и перестать, наконец, тревожиться. Конечно, все объекты зависимости — это лишь суррогаты. Они на какое-то время снижают тревогу, но в целом не способны заполнить внутреннюю пустоту.

Ведь причина травмы зависимого состоит в отношениях с матерью (или тем, кто выполнял функции матери) — то есть той «средой», которая не обеспечила ему должного удовлетворения жизненно важных потребностей. В результате зависимому человеку сложно структурировать время и выдерживать его границы (сеттинг).

Зависимые люди склонны опаздывать и наоборот, затягивать какой-то процесс, им сложно приостановиться и соблюсти рамку. У зависимой личности не сформированы границы «я-не я». Зависимая личность тяжело переживает дистанцию в отношениях: тревога и страх отвержения зашкаливают.

Такой человек стремиться за один прыжок преодолеть «пропасть», то есть стремительно сблизиться с другим, игнорируя постепенность и построение безопасности. Так называемую «пре-контактную зону». Такие люди могут вести себя с малознакомыми людьми так, как буд-то они уже имеют длительный опыт отношений с ними и являются близкими.

Постоянный ненасыщаемый внутренний эмоциональный голод зависимого толкает его на немедленное сближение с другими, в надежде получить желанный «холдинг» — успокоение и принятие. Зависимая личность неспособна или малоспособна к адекватной эмпатии по отношению к другому человеку. Ей сложно поставить себя на место другого и «вместить» в себя проявления другого.

Надо сказать, что именно потому эта проблема и носит название зависимости, т к построена и корни берет из ранней травмы, как и другие виды зависимостей (наркотическая, алкогольная, игровая, пищевая и т п). Единственно эмоциональная зависимость – следствие более поздней травматизации из раннего периода, если можно так выразиться.

Как начинается зависимость:

Зависимость начинается с рождением ребенка и отношением с мамой, точнее проблемы в отношениях. Этот период охватывает возраст от рождения до 3х лет. В теории объектных отношений этот период понимается как время формирования «внутренних объектов». Т е сначала малышу нужна только мама и 24 часа в сутки. Потом в ее отсутствие малыш научается утешаться «переходным объектом» — игрушкой или другим предметом, напоминающим маму.

И уже к 3м-4м годам образ мамы в здоровом процессе развития должен быть устойчиво «помещен» во внутренний мир ребенка. Тогда мама становится «внутренним объектом», рождающим утешение и надежду, даже если реальной мамы нет рядом, что для ребенка становится условием установления базовой безопасности и доверия к миру.

Во взрослом возрасте это проявляется как надежда, что «все будет хорошо» даже если в данный момент актуальные события фрустрируют. Эта надежда помогает пережить более-менее устойчиво периоды невзгод в нашей жизни. Так вот, когда что-то идет не так в отношениях с реальной мамой в возрасте до 3х лет (она исчезает или является не поддерживающей), то у ребенка это внутреннее поддерживающее пространство не формируется или формируется частично.

И если совсем не формируется, т е нет совсем образа поддерживающего «объекта» внутри, то выросшему человеку грозит наркотическая и алкогольная зависимость («отношения с веществом» в отсутствие отношений с человеком). Если есть «частичный объект», то возможна пищевая зависимость (пища, как продукт маминой груди, т е части объекта). Ну а если мама все таки была рядом, но отношения с ней были неудовлетворительными для маленького человечка, то психика предпочитает держать в поле зрения пусть «плохую», но все таки присутствующую маму. Внутренний образ мамы остается не целостным (частичным), соответствующим или одному, или другому полюсу: плохая, и тогда во взрослой жизни происходит бесконечный поиск «хорошей» мамы в лице партнера, например, или хорошая, и тогда постоянное игнорирование и незамечание агрессивных проявлений партнера в свою сторону.

В итоге, частичное внутреннее поддерживающее пространство и дает ощущение этой ненасытной дыры. И именно из страха с этой дырой встретиться, люди часто не решаются выйти из токсичных, неподдерживающих и неразвивающих их отношений. Вот так я это вижу, не претендуя на истину в последней инстанции.

Зависимость как неудача сепарации

Теория сепарации и индивидуации Маргарет Малер описывает развитие ребенка до 2 лет.Условием здорового развития является отделение от матери и обретение опоры на собственные индивидуальные качества, знания, навыки, умения и результаты.

Если ребенок вполне «насыщен» матерью в первые полгода своей жизни, у него формируется здоровый интрапсихический образ матери. Именно благодаря этому присвоенному образу хорошей мамы, ребеночек может безопасно для себя постепенно отделяться от нее.

При этом хорошо себя чувствовать, будучи самим с собой и занимаясь какими-то своими делами. Именно присвоенный интрапсихический образ хорошей матери для себя самих и позволяет нам во взрослой жизни чувствовать себя уверенно и удовлетворять свои потребности.

Если у человека не сформирован образ собственной «хорошей заботливой матери» для самого себя, он не сможет чувствовать себя автономным, наполненным и уверенным в жизни, он будет вечно искать свою «утраченную маму».

По сути, зависимые люди не смогли пройти первичную сепарацию от матери в раннем детстве. Им не хватило внешних проявлений реальной заботливой эмпатичной мамы для формирования и присвоения образа хорошего внутреннего родителя для себя самого.

Зависимые — это вечные «сироты», ищущие и никак не находящие свою «хорошую маму», страдающие из-за невозможности быть самостоятельными и счастливыми.

Как это лечить в терапии и на что обратить внимание самому зависимому:

Безусловно, 1е и важное — это умение распознавать свои эмоции, называть их и идентифицировать с их помощью свои потребности.

2е важное условие – работа с телом, и внимание его связи с эмоциональной жизнью. Если в раннем детстве мама и близкое окружение не уделяли должное внимание телесному общению с ребенком — объятья, прикосновения, поглаживания, то выросшему ему гарантированна эмоциональная зависимость: человек будет привязываться напрочь к каждому, кто «правильно» погладит, т к именно телесные прикосновения дают ребенку в свое время ощущение границ собственного тела, ощущение тепла и заботы, а также безопасности.

В связи с этим, многие случаи залипания в отношениях в основе имеют именно залипание на теле партнера и том, что партнер делает с телом зависимого. Важно отметить, что у эмоционально зависимых в том числе есть сложности с пониманием собственной сексуальности, как следствие диссоциации с собственным телом и проекцией своих переживаний на партнера. И тогда кажется, что это партнер единственный, кто может мне доставить такое неземное удовольствие, и нет осознавание, что это моя способность/неспособность получать удовольствие в принципе.

3е важное услови е – «залатывание» дыр в идентичности, в противовес заполнению этих дыр другим, поверхностной идентификации с этим другим. Здесь я имею ввиду некоторую работу по выходу из слияния и нахождению своих отличий от другого. Здесь главными вопросами могут быть: «Кто я и каковы мои потребности?». Следующая за этим этапом – нахождение путей удовлетворения своих потребностей с учетом разных возможностей поля, т е не только с помощью одного партнера, а возможностью привлекать других людей, другие отношения и ресурсы в жизни.

И все это время, простите, эта дыра будет ныть. И единственное, что можно предпринять – это отдаться ей, идти в эту боль, не боясь встречаться с ней и проживать ее, как бы не было сложно и долго. Этот процесс все равно конечен и уж точно с постепенным снижением интенсивности этой боли. Эта работа напоминает недоделанную мамину работу, когда практически каждый день приходится самого себя (и с помощью терапевта) утешать, качать и поддерживать. В каком-то смысле, стать самому себе мамой. И здесь поначалу очень важна роль психотерапевта, который может на своем примере «показать», как быть себе достаточно хорошей мамой. Ведь у клиента этот опыт отсутствует. И постепенно брать эту заботу о себе в свои руки.

Я не могу жить без него, потому что люблю его! Наверняка вы слышали эту фразу много раз в кино, а возможно, произносили сами. На самом деле именно так многие понимают настоящие и при этом очень сильно ошибаются.

Это не любовь, а зависимость - эмоциональная в первую очередь. Она подменяет собой и достаточно хорошо маскируется под них, однако имеет одно серьезное отличие. Любовь - это светлое, созидающее свобода. Она всегда взаимна, потому что вырастает только в отношениях, она не дарит мучений.

Неразделенная любовь - это неправильное определение. Таковой в нашем мире не бывает. Если отношения вызывают страдания, то - эмоциональная, материальная или иного характера - сути это уже не меняет.

Зависимость - это подмена любви

Чаще всего это проявляется в отношениях между мужчиной и женщиной. Все мы ищем любовь, для нас жизненно необходимо испытывать с близким человеком. Но так бывает со здоровой личностью. Если у человека незаживающая психологическая рана, брешь в его эмоциональном поле, он будет страстно нуждаться в любви, но не способен ее испытывать. Все,что ему подвластно, это найти себе объект, который будет подпитывать его необходимой жизненной энергией.

Что характерно: жажда этой любви или энергии (называйте как хотите) не угаснет никогда. Словно действительно в душе человека зияет дыра, сквозь которую утекает чувство, а он с жадностью хватается за его источник требуя еще и еще. Вот это и называется "зависимость эмоциональная". Ваши отношения больны и обречены до тех пор, пока вы не сможете исцелить себя.

Проявление зависимости в отношениях

Если вы захотите, то найдете большое количество примеров вокруг вас. Постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке - это именно та пресловутая зависимость. Эмоциональная в первую очередь, потому как этими чувствами отныне и определяется жизнь зависимого, его отношения с другими людьми, работоспособность, эмоциональное и физическое состояние.

Вся жизнь зависимого - в этих отношениях. Казалось бы, объект такой «любви» должен быть счастлив. Бывает и так, но тогда Можно привести пример: молодые люди решают жить вместе, при этом девушка посвящает всю себя своему избраннику, отодвигает все мечты и планы ради этого, работает и обеспечивает семью, пока он получает престижное образование и строит карьеру, а потом… он уходит от нее.

Каковы причины

Почему так происходит? Потому что человеку надо было не кидаться как в омут в отношения, а пойти в центр психологической помощи. Вместо этого он, чувствуя, что несчастен в одиночестве, связывает свои надежды на счастье именно с этими отношениями.

А как же иначе, ведь все душевные страдания и все комплексы пропадают под одним взглядом любимого! Первое время, кажется, что так и происходит. Но это лишь иллюзия, которая, к сожалению, длится недолго. Постепенно начинаются конфликты и недопонимания, недовольство партнером и самим собой.

Человек, сам не осознавая, страдает все больше, и это неизбежно ведет к краху отношений, расставанию и еще большей боли. А впереди, возможно, новые отношения, в которые человек бросится с еще большим рвением, считая, что наконец нашел именно того единственного. Нетрудно предположить, что результат вполне предсказуем.

Почему так происходит

В чем суть этого явления? Зависимое поведение - это в первую очередь попытка компенсации собственной неполноценности. Смысл таких отношений в том, что зависимый человек пытается заполнить пустоту внутри себя партнером. Причем эта пустота довольно страшна. Она проявляется как бесконечный холод, как мучительный дискомфорт, заполнение которого является вопросом жизни и смерти.

Хороший центр психологической помощи - вот что нужно человеку в таких случаях, но вместо этого он продолжает отчаянные попытки найти вторую половинку и стать счастливым.

Корни психологической зависимости

Выше приведены причины построения "больных" отношений, однако у этого феномена есть истоки. Чтобы разобраться с причинами, нужно вернуться в глубокое детство. Когда рождается малыш, он находится в отношениях зависимости с матерью. В идеале они не ощущают отдельность друг от друга. Это гарантирует ребенку уход, ощущение доверия и защиты. Если человек нормально проходит эту стадию - получает достаточное количество любви, - он будет открыт миру и нормальным отношениям. В случае если мать была отстраненной, дала ребенку мало любви, он вырастает с вечной ее жаждой, которая и отразится в зависимых отношениях.

Второй важный этап приходится на возраст 18-36 месяцев. Теперь главной задачей ребенка является отделение, становление как личности. Он все пытается сделать сам и должен намного чаще слышать «да», чем «нет». Родитель должен обеспечить безопасность, но не мешать исследовать мир. Ребенок должен чувствовать, что он сам ценен и плоды его деятельности тоже ценны.

Именно сейчас и рождается возможность чувствовать себя полноценным и вступать с другими людьми в глубокий, эмоциональный контакт. Если развитие пошло не так, если активность ребенка подавляли, его ругали, чрезмерно оберегали, то он увязнет в зависимых отношениях, весь мир будет отравлен страхом и недоверием.

Развитие на этом не заканчивается, то есть полученные раны могут быть залечены, однако чем старше мы становимся, тем меньше шансов, что это произойдет. Если потребность человека в получении любви, принятия и заботы не была удовлетворена в детстве, то он так и будет «залипать» на отношениях с другими людьми. Основой зависимых отношений является страх перед жизнью, неуверенность в себе, ощущение собственной неполноценности, повышенная тревожность.

Как строятся зависимые отношения

Названные отношения - это отдельная тема, которая может стать материалом для целой диссертации. Зависимое поведение проявляется в том, что человек готов терпеть что угодно, лишь бы не быть отвергнутым и не остаться в одиночестве.

Как уже говорилось, любовь в зависимых отношениях является способом компенсировать собственную недостаточность. Партнер является объектом, который призван дополнить ее до целостного Я. Как видите, такие отношения обречены на провал. Психологическое состояние обоих партнеров будет только ухудшаться, хотя вторичные выгоды могут сохранять отношения и достаточно долго.

Развитие таких отношений

На самом деле заисимые отношения очень ограничены, в них психологическая территория одного человека полностью растворяется в психологической территории другого. У него исчезает "самость", суверенность, он перестает жить своей жизнью, полностью растворяясь в жизни партнера.

Однако психологическое состояние при таких условиях может только ухудшаться. Задача заполнения себя другим человеком невыполнима, так как внутренняя целостность достигается только в результате развития внутренних ресурсов. Зависимость - это постановка другого человека на место бога. Однако создание идола и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. Зависимость - это отказ от самого себя.

Разные сценарии зависимых отношений

Сценариев, по которым развиваются описываемые отношения, достаточно много. Все мы очень разные, и каждый пытается получить свою выгоду. Чем более эмоциональный человек, тем с больше страстью он бросается в такие отношения и тем быстрее выгорает. Более сдержанные люди, наоборот, будут проверять их на прочность, колебаться, но в результате все равно не смогут вынести из них то, что им необходимо.

Давайте рассмотрим основные варианты сценариев зависимых отношений, ни в одном из которых нет места истинной близости, ответственности и любви. Эмоциональные особенности людей определяют какой именно вариант будет ими выбран:

1. Отражение в партнере. Выгода зависимого человека здесь очевидна: он выбирает для себя такого партнера, который постоянно будет показывать ему, что он необыкновенный. Сложно сказать, кто теряет в этих отношениях больше. Зависимый человек будет постоянно требовать, чтобы его избранник выражал свою любовь, удовлетворял желания, каждый день добивался бы его расположения. То есть обрекает постоянно доказывать, что он лучше других и достоин любви. Как только партнер устает служить зеркалом, отношения разваливаются.
2. Отказ от собственного суверенитета. Это растворение своего мира в чужом. Чувство привязанности в этом случае настолько велико, что человек живет интересами своего избранника. Ему передается вся ответственность за жизнь, а вместе с этим за желания, цели и стремления. То есть зависимый играет роль ребенка. Причем чем более эмоциональный ребенок, тем сложнее будут строиться такие отношения.
3. Может быть и обратная ситуация, когда зависимый человек стремится сам поглотить своего партнера, лишить его суверенитета, подчинить себе. Эмоционально-волевой человек в этом случае играет роль родителя. Он руководит им, опираясь на идею: "Он сам не справится, я лучше знаю, как для него лучше".
4. Абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. То есть партнер для зависимого человека в этом случае воспринимается как вещь, а полное владение им позволяет чувствовать себя сильным и значимым. Причем ответственность за жизнь партнера декларируется, но не осуществляется, им просто пользуются. На нем можно проверить собственная способность властвовать.

Основные симптомы эмоциональной зависимости

Только на первый взгляд сильная привязанность (читайте - зависимость) - это синоним любви. На самом деле это разрушительные отношения, которые надо уметь видеть. Как же разглядеть зависимость за многочисленными масками? В первую очередь в этом случае партнеры часто конфликтуют, выясняют отношения, ссорятся. При этом зависимый партнер стремится сохранить эти отношения любой ценой. Несмотря на оскорбления, унижения, побои, ревность и измены, он найдет для себя сотни доводов, чтобы остаться вместе.

Примечательно, что зависимый постоянно стремится спасти своего партнера, изменить его к лучшему. Наиболее ярко это можно наблюдать на примере хронического алкоголика и его жены. При этом зависимый отказывается воспринимать реальность, он продолжает пребывать в иллюзиях, что все наладится. Для него весь мир сужается до одного-единственного объекта, он перестает общаться с друзьями, прекращает заниматься любимым делом.

Внутренние перемены от того, насколько это эмоциональная личность. Но чаще всего настроение у него меняется на депрессивное и подавленное. Он все более убеждается в собственной непривлекательности, самооценка падает на глазах. Зависимый склонен скрывать от окружающих проблемы во взаимоотношениях с партнером.

Причем он может параллельно заработать для себя еще один или несколько видов зависимости. Не обязательно это будет алкоголь или наркотики - кто-то станет шопоголиком, другой подсядет на сладости. Наконец, завершает список симптомов нарушение физического здоровья. Это нарушение сна и расстройство пищеварения, кожные болезни и психосоматические заболевания.

Как избавится от эмоциональной зависимости

Выйти из описанного положения вам может помочь квалифицированный психолог. Если вы живете в Москве, можете обратиться в центр «Гештальт», где вас ждут лучшие специалисты в своей области.

На самом деле любая терапия есть обращение к себе, возвращение к истокам, к раннему детству, к исцелению самого себя силой любви, которой не хватило тогда. Это вам и предложит психолог.

Следующим шагом предстоит сделать очень важное - признать наличие зависимости. Одним из признаков этого является ее полное отрицание. Пока вы не остановитесь и не повернетесь к ней лицом, вы будете обречены всю жизнь бежать от нее, притворяясь, что просто ее не видите. Лишь после этого можно переходить к новому этапу, к изучению себя, к углублению контакта с самим собой, ощущения собственных желаний, давно атрофированных и забытых, своих чувств, потребностей и границ. Теперь становится возможным работать с самооценкой и способностью принимать себя.

Переживание сильных эмоций у зависимых людей обычно заблокировано. Часто мы впадаем в зависимость именно тогда, когда не в состоянии принять свою тревогу и страх, стыд и вину.

Подавление чувств - это несвобода, а вы уже знаете, куда ведет этот путь. Поэтому важное направление в работе с психологом - это постепенное открытие для себя всего спектра чувств. Необходимо позволить себе проживать их, чувствовать, меняться вместе с ними. Отсюда открывается еще одна дорожка - принятие ответственности за свою жизнь. И это одновременно отказ от ответственности за жизнь других людей, за их судьбу и решения. Только так можно установить здоровые границы в отношениях. Это сразу разрешает огромное количество проблем, конфликтов, обид и давления.

Глубинный уровень исцеления

Когда будут пройдены все предыдущие шаги, откроется возможность перейти к новому уровню. Психолог поможет вам вернуть себе способность чувствовать уязвимость и привязанность, потребность в близости. Освобождение внутреннего ребенка - долгий и сложный процесс. Обычно для того, чтобы завершить этот процесс, требуется проработать последствия психологической травмы. Работа с травматическим опытом - это необходимость оплакать и простится с несбывшимся детским счастьем, с теми мечтами, которые остались неосуществленными. В результате такого горевания мы взрослеем.

Наконец, остается последняя задача - научится конструктивному общению без манипуляций. Нужно научиться принимать себя и другого, выдерживать реальность и ее расхождение с нашими ожиданиями, принимать собственные эмоции, принимать и разделять ответственность. И при этом оставаться в контакте со своим внутренним ребенком. Психологическая помощь будет бесценной для приобретения новых навыков.