Как наладить отношения с ребенком: мудрые советы. Как наладить отношения с ребенком? Как построить правильные отношения с ребенком

Здравствуйте, прекрасные читательницы! Иногда родители считают, что для воспитания детей нужны разнообразные методики или педагогический талант. Однако, никакая методика не приведет ни к чему хорошему, если мы упускаем главное — отношения.

Ребенок не слушается, не желает устанавливать с вами контакт, не помогает вам, отгораживается от вас... В чем дело? Иногда родители реагируют на подобное поведение наказанием, строгостью и жесткими требованиями. Насколько это мудро?

Представьте, что на месте ребенка оказался ваш супруг. Что неожиданно ваш супруг начал отдаляться от вас, делать что-то наперекор, избегать вас и отказываться от разговора по душам. Что вы сделаете? Будете стараться силой изменить поведение супруга? Спишите все на капризы? Попробуете наказать? Или все-таки задумаетесь о том, как улучшить ваши отношения?

Если отношения в семье дали трещину, строгость и угрозы не приведут ни к чему хорошему. Ребенок отличается от вашего супруга только тем, что ему некуда уйти. Он не может дать сдачи. Он слабее. Именно поэтому мы привыкли прибегать к таким воспитательным методам, которые не позволили бы себе с другими людьми.

Главное, что нужно сказать: если у вас возникают любые проблемы в общении с вашим чадом — не стоит воздействовать на него силой. Лучше подумать о том, как наладить отношения с ребенком, как вернуть его доверие.

Расположенность и доверие детей

Если ребенок ведет себя неадекватно и не готов к сотрудничеству с вами — вполне вероятно, что вы не удовлетворяете его основные потребности.

Дети любого возраста нуждаются в удовлетворении трех потребностей:

• потребность во внимании, принятии, любви. Как это делать — я разбирала ;
• потребность в свободе;
• потребность в сопричастности к чему-то.

В этой статье я хочу раскрыть простой способ — как дать своему чаду ощущение свободы.

В такой свободе нуждаются дети всех возрастов — и малыши 3 лет, и подростки. Недостаток свободы вызывает бунт, желание идти наперекор, бороться за свои «права», расширять границы дозволенного.

Что же нужно делать? Секрет прост: достаточно дать ребенку почувствовать себя взрослым. И найти для этого наиболее безобидные методы.

Желая стать взрослым, трехлетка пытается самостоятельно зажечь огонь на плите и включить в розетку утюг. Желая стать взрослым, подросток покупает сигареты, посещает ночные клубы и ругается матом.

В наших силах — смягчить это стремление стать взрослым любой ценой. Более того, удовлетворяя детскую страсть к взрослению, мы улучшаем отношения с ребенком, получаем его доверие и оказываемся с ним по одну сторону баррикад.

План действий:

1. Разговаривайте со своим чадом максимально уважительно. Неважно, сколько ему лет — 15 или 2. Общайтесь так, как будто он — ваш друг. Не используйте принижающих обращений — таких, как «малыш», «мой сладкий», «зайка», «сынуленька» и т.п. Особенно, если «сынуленька» уже подросток.
2. Обсуждайте с ребенком свои планы. Заранее сообщайте, что идете на выходных в гости, что ждете на ужин своего друга или планируете поездку на природу.
3. Стучитесь, когда входите в комнату.
4. Спрашивайте мнение ребенка по самым разным вопросам — что он хотел бы съесть на ужин, куда лучше пойти с ним на выходных, кого приглашать на праздник.
5. Спрашивайте советов, в зависимости от возраста вашего чада. Какое платье вам больше идет? Какой фильм стоит посмотреть? Возможно, ребенок с удовольствием сходит с вами в магазин, чтоб помочь выбрать вам модное платье, или изучит анонсы популярных фильмов.
6. Старайтесь больше доверять. Если ребенок уже достаточно большой, чтоб самостоятельно собраться в школу или пообедать — не контролируйте этот процесс.
7. Школьнику необходимо личное пространство. Если ваше дите дома — не выпытывайте у него, чем он занимается, и как провел день.

Мой опыт

Страсть к взрослению проявлена у детей любого возраста. В том числе, у дошкольников. В 3, 4, или 5 лет дети сильно зависят от нас. Они еще не могут быть самостоятельными. Но это не значит, что мы не можем дать им почувствовать эту самостоятельность.

Что делала я, когда осознала важность этого принципа:

• разрешила трехлетней дочке поучаствовать в одевании младшего брата (1 год);
• разрешила ей самой купить хлеб в магазине (протянуть продавцу деньги);
• разрешила мыть посуду;
• а также убирать диван;
• предложила выбрать маршрут прогулки;
• попросила показать мне дорогу домой, вести нас домой;
• лепила вместе с ней печенья;
• спрашивала ее совета в приготовлении еды и выборе продуктов;
• доверяла ей подержать ключи, пока я одевала брата, просила «набрать код» в домофоне;
• предлагала вытереть пыль с верхних полок, встав на стул;
• спрашивала, какая часть нашей квартиры нуждается в уборке;
• играла с ней в «настоящую школу»;
• спрашивала ее мнения при выборе подарка папе.

Этот список — лишь небольшая часть, показывающая, что именно можно добавить в ваше общение с . Просто пример. Однако, когда я ввела в свою жизнь новые правила, когда стала постоянно думать — что бы еще такого «взрослого» предложить дочке, у нас мгновенно исчезли конфликты.

Всего несколько дней такой практики — и мы с дочкой стали ближе друг к другу. Она перестала отстаивать свои невыполнимые желания. Перестала идти наперекор. Стала гораздо спокойнее и сговорчивее.

Конечно, с детьми постарше результат придет вовсе не так быстро. Возможно, один этот метод не решит все ваши проблемы. Но освоив его, вы однозначно улучшите свои отношения с ребенком. Вы начнете уважительно относиться к своему чаду, а это всегда хорошо сказывается на общении.

Если статья была полезной — сделайте репост в социальных сетях. И подпишитесь на обновления блога. Буду рада видеть вас здесь снова. До новых встреч!

Быть родителем - нелегкая работа. К такой работе нужно быть готовым заранее. Поэтому читайте специализированные книги, не исключайте психологических тренингов и семейных терапий. Только не забудьте, что обращаться необходимо к квалифицированным специалистам с хорошей репутацией.
Советы и теории, конечно, здорово, но к каждому ребенку нужен свой индивидуальный подход. Выстраиваете свои взаимоотношения с ребенком, уделяйте ему больше времени, заинтересовывайте окружающим миром, разговаривайте обо всем, относитесь к нему, как к равному, но помните, что вы должны оставаться авторитетом и примером в его глазах. Мы предлагаем вам несколько советов, воспользовавшись которыми можно построить гармоничные отношения с ребенком:

Никогда не кричите на своего ребенка и тем более не поднимайте на него руку.
Запомните, крик и шлепок — это сигнал беспомощности и слабости. Ребенку крик можно простить, ведь он маленький и беспомощный. Но как оправдать крик (а уж тем более поднятие руки) взрослого человека? Кричащих родителей дети воспринимают как неуверенных в себе, нестабильных людей, от чего им становится страшно. Ребенок привыкает к эмоциональным реакциям и сам ими пользуется, поэтому начинает плакать, бить ногами по полу, впадать в истерику. В большинстве случаев эмоциональная нестабильность встречается у детей, чьи родители не умеют держать себя в руках. Вот несколько советов, что можно с этим сделать:
1. Договаривайтесь с ребенком. Если его отказы (погулять, поесть, пойти в школу) заставляют вас впадать в истерику, сделайте ему предложение, от которого он не сможет отказаться. Например: если он быстро соберется на прогулку, то сегодня сможет смотреть мультики не час, а полтора часа.
2. Не реагируйте. Подавляющее большинство детских истерик имеют абсолютно демонстративный характер. Так ребенок пытается вызвать у родителей эмоции. А вы покажите, что вам это неинтересно и займитесь своими делами. Например, почитайте журнал или книгу, пока малыш не успокоится.
3. Попробуйте отвлечь ребенка. Самое страшное для родителей, когда ребенок начинает впадать в истерику в общественном месте. Очень сложно удержать себя в руках, когда видишь кругом осуждающие взгляды. Но нужно. Во-первых, в чем бы ни была проблема, успокойтесь сами, сделайте глубокий вдох, досчитайте до 10. Во-вторых, в этом случае также актуален совет «не реагировать» и попытаться продолжать путь дальше. Но часто это практически невозможно, потому что ребенок может вырываться. Тогда остановитесь, помолчите какое-то время, а потом начните рассказывать ребенку какую-нибудь захватывающую историю. Он кричит и брыкается, а вы ему тихо про восстание машин. Или покажите что-нибудь интересное, что точно его отвлечет. Конечно, это не всегда может помочь, но, возможно, со временем методом проб и ошибок вы выработаете собственную тактику.

Примите тот факт, что у вашего ребенка есть личная жизнь.
Со временем у вашего ребенка появляются друзья, влюбленности, свои компании, интересы и т.д. Родители очень любят все это контролировать, а иногда и заводить допросы на предмет «что это за мальчик» и «где его папа работает». Дети же, как и взрослые, не в восторге от того, что самые интимные подробности их взаимоотношений со сверстниками оказываются предметом обсуждения. Хотите, чтобы ваш ребенок делился своими личными переживаниями и рассказывал вам о новых знакомых, начните с себя:
1. Установите с ребенком дружеский контакт. Попробуйте говорить не серьезным тоном или нравоучениями, а легко и непринужденно. Просто спросите: «Ну как там твои новые друзья?». Если захочет - расскажет, не захочет - оставьте на время эту тему. А вернуться к ней можно, например, через несколько дней: «Я сегодня видел(а), как ты шел вместе с симпатичной девушкой/как вы с друзьями над чем-то смеялись (над чем?)» или «Твой друг кажется серьезным молодым человеком»… Даже если это не так, ваш ребенок сам это опровергнет и так может начаться долгий доверительный разговор.
2. Старайтесь никогда не отзываться плохо о друзьях вашего чада. Это подорвет его доверие и к вам, и к собственным друзьям. Если вы все-таки уверены, что компания плохая, попытайтесь поговорить об этом в комфортной для вас обоих ситуации. Узнать, чем эти люди привлекают вашего ребенка, попытаться найти альтернативу. И помните, запрет без всякого разбирательства - самый плохой вариант.
3. Позвольте ребенку иметь свое личное пространство. Не читайте его дневников, переписок, входите в его комнату только со стуком. Покажите свое уважительное отношение и ребенок начнет уважать ваше мнение. Для детей очень важна личная территория — иначе они вырастают невротиками.
4. И самое сложное для многих родителей - не бойтесь появляющейся сексуальности вашего ребенка-подростка и не вмешивайтесь в его первые серьезные отношения. Здесь нужно быть крайне осторожным, потому что любой неверный шаг может иметь катастрофические последствия. В идеале, конечно, подружиться с объектом его влюбленности. Приглашать домой, проводить немного времени вместе за чашкой чая, позволять им закрываться в комнате. Это нормально. Конечно, не забудьте дать своему ребенку полную информацию о сексуальных отношениях, средствах контрацепции, последствиях незащищенного секса и т.д. И помните - правильно выбранная подача информации - залог ее правильного усвоения.

Не давите на своего ребенка и не пытайтесь сделать его гением.
Этот пункт может многим показаться спорным. Психологи считают, что родительская амбициозность прочно обосновалась в нашем менталитете. Для многих родителей школьные успехи — это отражение их собственных побед. Нереализованность в жизни заставляет таких пап и мам свято верить, что ребенок обязан быть «самым-самым». Но оказанное на него давление сыграет с ребенком злую шутку: в будущем он не научится нести ответственность за себя, либо взбунтуется, либо взрастит в себе потребность всем услужливо угождать. И помните, “гениальность” - это не синоним “счастья”.
Вместо требований:
1. Принимайте ребенка таким, какой он есть. Пусть он выше «троек» не поднимается, и золотая медаль ему не светит, но у него есть другие таланты. Выясните, что ему интересно, что получается лучше всего, и направьте его этой дорогой.
2. Выстройте правильную психологию: учеба — это обязанность ребенка. Чем раньше на его плечах будет висеть ответственность за оценки, тем независимее и сильнее он станет в будущем. Учеба - это такая же работа. Вы же стремитесь к тому, чтобы ваша работа была вам интересна и приносила результат. Также нужно настраивать и ваше чадо на учебу.
3. Позвольте ребенку иметь возможность всегда обратиться к вам за помощью, но никогда ее не навязвайте и не пытайтесь все делать за него. Лучше обсуждайте вместе прочитанные произведения, физические явления, химические опыты, географические открытия. Давайте ребенку немного дополнительной интересной информации, тогда у него лучше будут укладываться и базовые знания.
4. Не зацикливаете ребенка на оценках. В нашей стране нездоровое отношение к детской успеваемости. В Европе и Америке на родительских собраниях разговаривают в первую очередь о психологии ребенка и его личных качествах, только к концу переходя к отметкам. Мы, к сожалению, не можем перестроить моментально всю российскую систему образования, но зато можем помочь ребенку внутри семьи.

Эти простые правила легко запомнить, но бывает сложно реализовать. Главное - все ваши действия и слова должны основываться на любви, терпении, уважении и взаимопонимании.

Мы часто слышим или читаем фразу: "Дети - цветы жизни". Наверное, их сравнивают с цветами, потому что за ними нужно постоянно ухаживать, заботиться о них, растить. Вы помните первые слова ребёнка, первые шаги. Часто просыпается ностальгия по тем дням, когда малыш был таким любящим, невинным, жаждущим ваших объятий и поцелуев. Вам трудно привыкнуть к мысли, что время летит, дети подросли или стали уже совсем взрослыми. Но для вас ваш ребёнок навсегда останется ребёнком.

С возрастом ребёнка меняются и наши отношения с ним. Самое главное для прочных доверительных отношений с детьми - это дарить им свою любовь, предлагать поддержку, в то же время уважать их выбор, их решения. Больше всего нас радуют успехи детей и их желание делиться с нами своими планами и достижениями. Но больше всего ранят плохие отношения с детьми. В нашей статье мы предлагаем вашему вниманию несколько рекомендаций как сохранить любовь и уважение детей.

1. Соблюдайте неприкосновенность личной жизни ребёнка, особенно подростка

Не расспрашивайте, не подслушивайте телефонные разговоры, не читайте дневник. Если у вас возникает беспокойство по поводу поведения ребёнка, спросите напрямик. Желательно использовать такую фразу: "Мы можем об этом поговорить?"

2. Ужинайте/завтракайте всей семьёй

Часто завтрак или ужин - это единственная возможность собраться вместе в семейном кругу и почувствовать себя единым целым. Старайтесь во время завтрака не просто есть, а узнать планы друг друга на день, спалнировать совместные дела и просто узнать о самочувствии, настроении, делах. А во время ужина делитесь новостями, слушайте друг друга, наслаждайтесь общением с близкими людьми. Исследования показали, что подростки, которые ужинают с родителями, лучше учатся, менее склонны к употреблению алкоголя и наркотиков, реже курят.

3. Спрашивайте мнение ребёнка

Как известно, что у подростков, как и у всех людей, существует своё мнение обо всём на свете. Не нужно мешать детям в принятии самостоятельных решений. Пусть выбирают, что одевать, куда ходить, чем заниматься в свободное от учёбы время, где учиться и т.п. Но всё же нужно помнить, что некоторые решения обсуждаются, принимаются определённые правила, касающиеся требований к успеваемости, регламентации выпивки и сексуальной жизни, времени возвращения домой и т.д. Естественно, что должно учитываться мнение подростка. При возникновении разногласий, необходимо искать компромисс.

4. Жизненное пространство

Если есть возможность, обеспечьте каждому домочадцу отдельную комнату. Вы всегда будете находиться рядом, но в тоже время, не будете мешать близким. Это очень способствует любви и уважению.

5. Будьте рядом, но не встревайте

Как правило, подростки предпочитают проводить больше времени со сверстниками, чем с родителями. Но это не уменьшает вашу ответственность за судьбу ребёнка. Вы должны находить способы ненавязчивого участия в его жизни. Приглашайте в гости друзей ребёнка, ближе знакомьтесь с ними, принимайте участие в школьном родительском комитете. Быть в курсе дел ребёнка в этом возрасте сложно, но это очень важно для хороших отношений, особенно в будущем.

6. Доверяйте своим детям

Естественно, что они, как и все люди, иногда принимают неправильные решения. Если ребёнок уже достиг совершеннолетия, позвольте ему самому решать свои проблемы, даже совершать ошибки. Но будьте готовы всегда прийти на помощь. Вспомните себя в его возрасте, ведь вы того же ожидали от своих родителей.

7. Научитесь предупреждать о своих визитах

В комнату подростка не входите без стука и без разрешения. Если дети взрослые и живут отдельно, никогда не приходите к ним, предварительно не договорившись о визите.

8. Обращайтесь к подростку с просьбой оценить своё мнение

Делитесь с ребёнком размышлениями о жизни, спрашивайте его мнение. В таком случае ему будет трудно игнорировать вашу точку зрения. Скорей всего, в ходе таких бесед подросток будет становиться более рассудительным.

9. Привыкайте к тому, что жизнь постоянно меняется

Живите настоящим, которое соответствует вашему возрасту. Будьте специалистом в своей области. Конечно, без интернета не обойтись. Этим вы заслужите уважение подростка. Главное, не считайте, что двадцать лет назад жизнь была добрее, интеллектуальнее, чище.

10. Будьте честными с детьми

Искренняя похвала или критика, если они оправданны, укрепляет доверие к вам.

Не забывайте простых правил:

Помогайте детям, а не навязывайте свои услуги.

Утешайте в горе, а не лезьте в душу.

Делитесь опытом, но понимайте, что они сами будут принимать все важные решения в своей жизни.

Дети должны знать, чувствовать и понимать, что вы их любите, что они много для вас значат, что вы им всегда поможете или дадите ценный совет, не навязывая свою точку зрения.

В родительской заботе есть нечто более важное, чем простой уход за малышом — общение так же необходимо ребенку, как и пища! Если мать или другой постоянно заботящийся о малыше взрослый, с которым возможен эмоциональный контакт, доступен — с младенцем все будет в порядке. При этом контакт вовсе не должен быть "идеальным", то есть занимать сто процентов времени бодрствования малыша — он должен быть просто "достаточно хорошим".

Вынянчивание дитяти в первые годы его жизни до того момента, как оно начнет говорить о себе "Я", как раз и дает базовый, безусловный уровень связи с родителями. Оказывается, младенцы, постоянно поддерживающие связь со своими мамами в течение первого года жизни, легче переносят разлуку с ними, когда становятся старше.

Сначала ребенок ощущает себя неразрывно связанным с матерью, но постепенно отдаляясь от нее, он становится самостоятельнее, начинает изучать окружающий мир. Контакт с матерью придает уверенности и помогает малышу полагаться на свои силы: ребенок, поддерживающий связь с матерью, привыкает доверять, а чувство доверия благоприятствует развитию самостоятельности.

Вот почему в этом возрасте крайне нежелателен выход мамы на работу — он возможен лишь в крайних обстоятельствах. Если мама в первые два года жизни малыша видится с ним мало, связь будет либо ослабленной, либо, наоборот, чересчур тревожной, невротической, окрашенной чувством вины и лишенной истинной чуткости. Важно, чтобы у взрослого находились для ребенка и время, и внимание!

Диалог длиною в жизнь

Если связь между личностью родителя и ребенка установлена, между ними завязывается диалог, который длится всю жизнь. Начинается этот разговор с первых детских вопросов, со знаменитых "Почему?" и "А это что?". Ребенок растет, его вопросы становятся серьезнее: "Откуда я взялся?", "Где я был, когда меня не было?", "Почему нельзя увидеть Бога?". Во многом исходя из ответов на эти вопросы ребенок строит свою личность и свое мировоззрение.

Напряженный диалог между детьми и родителями — особенность нынешнего времени. Еще каких то сто пятьдесят лет назад в традиционной семье связь детей и родителей воспринималась совсем иначе, да и проявлялась скорее в послушании и почитании родителей.

Сегодня в больших городах люди живут в раздробленном мире, где даже родственные связи разрушаются, не говоря уже о простых человеческих, которые налаживаются все хуже. Темп жизни ускоряется, в погоне за достатком, личностным или карьерным ростом люди склонны забывать о самых простых вещах — отдыхе, общении, природе, молитве. Мы бежим и все острее ощущаем механистичность собственной жизни. И даже проводя достаточно много времени с ребенком, на самом деле не общаемся с ним по настоящему, а лишь "оперируем как объектом": перевозим с занятия на занятие, осуществляем ту или иную программу , оздоровления или развития!

Какова семья — таково качество связи

Качество связи, иными словами, "психологическая дистанция" между родителями и ребенком может быть очень разной: семьи различаются между собой не меньше, чем планеты Солнечной системы. То, что абсолютно нормально и естественно для одной семьи, может казаться диким и абсурдным для другой. Различия касаются всех сторон семейной жизни , но особенно ощутимы они по отношению к качеству связи с ребенком.

Во многих современных семьях ребенок занимает центральное место. К нему сходятся все смысловые линии жизни семьи. От ребенка чего то ждут, за него очень переживают, на его успехи надеются. Ребенок не воспринимается как "сам по себе мальчик/девочка", но как "сын своей мамы", "внучка своей бабушки", "правнук гениального академика", "дочь талантливой балерины". И нередко это сообщество взрослых, в которое включены не только папа и мама, но бабушки и дедушки, а порой дяди и тети, не чувствует тех сигналов, что посылает ребенок. От этого ребенку хочется сбежать, "уйти в отказ". "Мне трудно быть Ребенком с большой буквы! Мне душно от ваших ожиданий! Я хочу просто играть!" — может говорить ребенок своим поведением.

В этой ситуации детско-родительская связь, безусловно, будет ослаблена, так как родители ребенка не слышат — им внятна лишь собственная мечта о ребенке, свой план на него, а не его реальные переживания.

И самый тяжелый вариант таких семей — когда ребенок не просто в центре внимания, а на троне. Он чувствует свое главенство и еще с дошкольного возраста хорошо знает, что в семье слышны только его желания. Родителями воспитывается в ребенке своеобразная глухота ко всему, кроме собственных желаний. И в такой ситуации настоящей связи, хорошего контакта с малышом нет: именно ребенок задает правила игры, но справиться с ними он сам не в состоянии. В результате растет недееспособный и недальновидный маленький тиран.

Бывают семьи с невероятно тесными отношениями не только между маленькими детьми и их родителями, но и между поколениями. В таких семьях сесть за стол в одиночку немыслимо, а самостоятельная поездка куда-то считается преступлением.

Но бывают семьи, где эмоциональная близость и тесная связь — не только детей с родителями, но и всех со всеми — считается чем-то избыточным, почти неприличным. Нередко папа работает дома, мама находится дома, и ребенок большую часть времени тоже дома. Вроде бы все члены семьи рядом... но не вместе, каждый уткнулся в свой экран: папа — в компьютер, мама — в телевизор, ребенок — в игровую приставку... Эдакая семья-холодильник, в которой проявление эмоций может считаться бескультурьем и нарушением границ. Ребенок, растущий в такой атмосфере, будет иметь специфические представления о том, что такое связь с родителями.

В конфликтных семьях со связью детей и родителей тоже может быть непросто. В таких семьях дружат обязательно "против кого-то", и такой подход может наложить отпечаток на личностный стиль ребенка. Если мы сейчас дружим с папой — то обязательно против мамы. Или если мы близки с мамой — то против . У ребенка вполне может сформироваться стереотип: любовь и связь — это всегда война и враждебность. Он станет делить мир на своих и чужих, на друзей и врагов.

До подросткового возраста ребенок не оценивает критически родителей и качество связи с ними. Он воспринимает свою семью как данность, просто ей принадлежит. Это для него естественно, как дыхание, в то время как именно качество связи с родителями влияет на то, как будут восприниматься ребенком человеческие отношения вообще.

Когда нарушается связь с ребенком

Давайте попробуем обозначить наиболее типичные жизненные ситуации, в которых может происходить обрыв, потеря или временное нарушение связи с нашим ребенком, и предложить идеи для каждого из этих случаев.

1. Мы можем не поспевать за скоростью развития ребенка, за изменениями, происходящими с ним, и ребенку может казаться, что никто в семье его не любит... Такое бывает в момент серьезных жизненных изменений: когда рождается новый малыш, мама выходит на работу, семья переезжает. То есть в периоды крупных жизненных приобретений, потерь, глобальных перемен ребенок может думать, что происходящее и весь мир — против него, может замыкаться — возникнет ощущение потери связи.
2. Ребенок может переживать внутри себя некоторое сложное обстоятельство, травму, то, что случились с ним, когда нас не было рядом. А мы, не зная, что с ним, можем чувствовать, что связь потеряна. Или, взрослея, он закрывает "внутренние двери", отгораживается от нас. Это называется "подростковый возраст" и переживается большинством родителей достаточно тяжело.
   Если это ваш случай, помните, что именно в подростковом возрасте происходит "перезаключение соглашения" о связи между детьми и родителями. И если подростковый кризис поссорит вас всерьез, то связи могут не восстановиться, а вы и ваши взрослые дети будете душевно чужими друг другу людьми. Ради сохранения связи от подростка можно многое потерпеть. Но это терпение не должно быть терпением из позиции слабости, когда родители терпят то или иное поведение просто потому, что сделать ничего не могут. Тут важно проявить терпение и предпринять активные действия.
3. Связь может теряться и со стороны взрослого. Нам иногда становится не до детей. Что-то меняется в нашей собственной жизни. Мы уходим в работу или печаль, строим новые отношения или завершаем старые: у нас серьезная взрослая жизнь со своими возрастными кризисами. Дети это остро чувствуют, и если такой период затягивается, это может приводить к потере связи.

Восстановление контакта

Откладывать "починку линии связи" не стоит, потому что ребенок, долго находящийся в состоянии прервавшегося контакта с родителями, может приучить себя к изоляции: отсутствие связи воспринимается им как нелюбовь.

Вы чувствуете ослабление связи с ребенком? Вот действия, которые могут вам помочь:

• освободите время, желательно конкретный вечер в неделю, предупредив ребенка об этом заранее. Договоритесь, что это будет ваше с ним вдвоем личное время, и это время должно быть не менее 2-3 часов, за вычетом времени на дорогу. Придумайте, как лучше всего это время провести, — тут все зависит от стиля жизни и предпочтений семьи;
• объясните ребенку, что вы переживали нелегкие времена. Дети — чуткие создания, они поймут вас, если вы подберете нужные слова;
• срочно предпримите комплекс мер для восстановления контакта с ребенком: например, можно устроить символический праздник, завершающий сложные времена. Это может быть красивый домашний ужин, или посиделки в тихом кафе, или запоминающаяся прогулка. Поставьте точку и вернитесь к тому, что для вас нормально. Когда пройдет некоторое время и отношения восстановятся, поговорите с ребенком о его переживаниях и страхах, о тех мыслях, что лезли ему в голову.

Если ребенок еще мал и обсуждение и взаимодействие на этом уровне с ним невозможно, вам придется проделать это все самостоятельно и дать обещание самому себе. Но даже трех-четырехлетние дети способны понять правильно подобранные слова. Ведь связь с родителями так важна для них.

Как определить качество связи с ребенком? Постарайтесь честно ответить на следующие вопросы:

• Знаете ли вы, о чем мечтает ваш ребенок? Что он хочет в подарок на Новый год или день рождения?
• Чего боится ваше дитя? О чем задумывается? Какая из прочитанных книжек впечатлила его больше всего?
• Знаете ли вы, что снится ребенку?
• А что происходит в его социальной жизни и ближнем окружении?
• Кто у него в друзьях и врагах? Почему поссорился с лучшим другом/подружкой?
• Что думает ребенок о своих способностях и внешности?
• И наконец, какими вы бы хотели видеть ваши отношения с ребенком? Хотели бы, чтобы ваш ребенок по поведению был похож на вас?

Обсуждение

Информация полезная и так сказать исчерпывающая. Мне статья понравилась! Обязательно надо дать почитать ее своей подруге! У, нее действительно проблемы с пониманием своего ребенка в семье!

Комментировать статью "Родители и дети: как наладить отношения с младенцем и подростком"

Поведение дочери- подростка. Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе, профориентация, экзамены, олимпиады, ЕГЭ Часть 1. Как наладить отцу отношения с дочерью - подростком?

Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе, профориентация, экзамены, олимпиады думаю,что поехав одна,вы пожалеете.И то,что он не был на море и чувство вины -наше материнское все.

Родители и дети: как наладить отношения с младенцем и подростком. Раздел: Усыновление (Воспитание приемных детей - подростков, проблемные подростки). Воспитываю двоих приёмных детей, зная что это лотерея, но они пока очень малы.у старшей...

Родители и дети: как наладить отношения с младенцем и подростком. Если ваши отношения с ребенком не всегда были такими холодными, как сейчас, то Этот период трудный не только для подростка, но и для всех членов семьи без исключений.

Как налаживать отношения с дочерью?. Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста Только начала налаживать контакт, спокойно с ней общаться, гладить её по голове и т.д. Ведёт она себя сейчас идеально, чему...

Родители и дети: как наладить отношения с младенцем и подростком. Если ваши отношения с ребенком не всегда были такими холодными, как сейчас, то постарайтесь выяснить, где произошёл сбой, что стало причиной и кто в этом Работа, труд, плюс у нас еще...

Ситуация.. Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст Отношение автора к детям (своим и чужому, разное). А с чувством вины, да, автору бы неплохо разобраться. С этого и начинать нужно.

Потеряна связь взаимоотношений. Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового - можно налаживать отношения детей, я вообще не увидела как они общаются друг с другом, насколько тяжелый младший и каков у них контакт...

Раздел: Психолого-педагогические аспекты (супротивное поведение подростков). Мысли нашего психотерапевта о мотивах антисоциального поведения трудных подростков. Я писала уже, что мы ходим к психотерапевту. Наш доктор очень известный специалист по работе с трудными...

В целом, для ребенка “с недифференцированными привязанностями” привязанность к другим детям и отождествление себя со своей группой является более надежным источником чувства безопасности и уверенности, чем привязанность к своему взрослому.

Чувство вины у ребенка. Отношения с родителями. Ребенок от 7 до 10. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового По сути связь с "мамой" устанавливается фактом Переполненная чувством вины и стыда, семья заставила отдать родившегося ребенка в приют.

Про нелюбовь. Родительский опыт. Другие дети. Я замучалась. У меня ребенок с легкой умственной отсталостью. В шесть лет он не каждый раз скажет сколько ему Тема интерната-не знаю. Если бы я думала об этом, то применительно к подростку, который агрессивен к себе и...

Сейчас я хочу наладить отношения со старшим ребенком (для этого есть возможность, т.к. можем сейчас чаще бывать у них в гостях) - но Родители и дети: как наладить отношения с младенцем и подростком. Еще каких то сто пятьдесят лет назад в традиционной семье связь...

конфликт с классным руководителем. Образование, развитие. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы Учиться им в школе еще полтора года. Интересно, есть ли хоть какие-то шансы наладить отношения?

Отношения с сыном после развода. Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста Как наладить с ним контакт? Ситуация, наверное, типовая.... Ему 14 лет. Два года назад мы развелись с мужем. До того времени сын...

Восстановление контакта с ребенком - как родителям наладить отношения с младенцем и подростком. Если мы сейчас дружим с папой - то Все это, конечно, будет мешать наладить полноценный контакт как между своим ребенком и его новыми Все лучшее - дочке.

Беременность и чувство вины. Серьезный вопрос. О своем, о девичьем. Так я на работе тоже целый день "на связи ", но все равно не все не читаю, не могу себя заставить читать то Второй ребенок и чувство вины. Хотите верьте, хотите нет - а какое-то странное у маня настроение.

Наверняка это моё чувство вины как-то выражается и он это чувствует, наверняка это только мешает ему. Во-первых, моё мнение, что чувство вины - абсолютно такое же полноправное чувство, которое может испытывать любой человек, и ничего в этом плохого нет.

Новорожденный в доме. Чувство вины и материнство. Врач не задумается ни на минуту о возможном чувстве вины у матери перед тем как пристыдить маму за употребление кокаина или выпивку во время беременности. В случившемся с ребенком ничьей вины нет.

Многие читают, что наличие у женщины ребёнка может стать серьёзной преградой для новых отношений. В то же время в большинстве случаев главным препятствием на пути к заветному семейному счастью становится неправильное отношение к собственным детям и потенциальному партнёру.

Конечно, есть мужчины, которые, узнав о наличии у своей избранницы ребёнка, мгновенно решают "Ну уж нет" и тут же исчезают из поля зрения. Однако бесчисленному множеству женщин с детьми от предыдущих отношений удалось преодолеть все трудности и построить счастливую семью.

1. Не начинайте отношения с обмана

Расскажите потенциальному партнёру о ребёнке или детях сразу при знакомстве. Некоторые женщины стремятся сначала влюбить в себя мужчину, полагая, что со временем ему будет легче принять данную новость. Однако ложь и утаивание лишь усложнит ваши отношения.

2. Не навязывайте партнёру своих детей

Мужчина может быстро найти общий язык с вашим ребёнком и всячески демонстрировать своё расположение к нему. Однако не забывайте, что в первую очередь ему нужны вы, а не ваши дети. На начальных этапах отношений постарайтесь соблюдать пропорцию общения 70/30 : 70% встреч без детей, 30% - вместе с ребёнком.

Кроме того, для совместных прогулок не лишним будет придумать развлекательную программу, которая придётся по душе всем. Если вы будете гулять со своим избранником, романтично держась за руки, а перед вами будет колесить ребёнок на самокате, нарушая идиллию, вряд ли эта встреча оставит о себе положительные впечатления.

Вспомните о том, что большинство мужчин, как и дети, обожают играть. Неважно, что это будет - аттракционы, воздушный хоккей, футбол, настольные игры. Главное - подарить приятные эмоции и воспоминания всем участникам.

3. Не преуменьшайте проблемы

Даже если ваш ребёнок воспитанный и отличается спокойным характером, к тому же половину времени будет проводить у бабушки, не пытайтесь убедить своего избранника, что дети никоим образом не повлияют на ваше общение. Их наличие в любом случае очень многое меняет в отношениях. Если мужчина не готов принять чужого ребёнка, вам не удастся построить с ним счастливую семью.

Уверяя избранника в отсутствии проблем, вы обязательно ему солжёте, пусть и ненамеренно. Даже самые послушные дети время от времени хулиганят, болеют и сталкиваются с переходным возрастом. Всё это непременно затронет и вашего партнёра. Поэтому лучше заранее убедиться, что мужчина готов к трудностям и разделит их с вами.

4. Изучайте и наблюдайте

Всех представителей сильного пола условно можно разделить на две группы: тех, кто любит детей, и тех, кого они раздражают. Понять к какой из них относится ваш потенциальный партнёр не составит труда. Понаблюдайте за ним общественных местах. Тянутся ли к нему дети, заговаривает ли он с ними, улыбается? Во многих случаях подобное наблюдение помогает развеять сомнения.

Однако не забывайте о том, что мужчина должен нравиться в первую очередь вам самой, а не вашим детям. Только тогда вам удастся построить гармоничную и счастливую семью.

5. Обеспечьте ребёнку душевный комфорт

Если вы твёрдо решили связать свою жизнь с новым избранником, не ставьте детей перед фактом. Проведите предварительную работу и найдите веские доводы, почему вместе с этим мужчиной всем будет лучше. Не бойтесь указывать ребёнку на его личную выгоду: он будет получать больше подарков на праздники, сможет научиться чему-то новому. Не забудьте упомянуть и своё счастье: расскажите детям, что в паре взрослые люди чувствуют себя счастливее, меньше злятся, нервничают и болеют.

Также постарайтесь донести до ребёнка, что он для вас всегда будет на первом месте, и если жизнь с новым папой не заладится, вы без колебаний расстанетесь со своим избранником.

6. Мужчина должен понравиться детям

Пожалуй, это самое главное условие счастливых отношений. Если потенциальный партнёр не сумеет найти общий язык с вашим ребёнком, это может отравить всю вашу совместную жизнь. Не стоит надеяться на "стерпится - слюбится". При появлении на горизонте нового мужчины сразу же задавайте себе вопрос: а понравится ли он моей дочери или сыну?

Планируя семью с потенциальным избранником, рассказывайте детям как можно больше хорошего о нём, учитывая их ценности и интересы: он хорошо рисует, играет в футбол, сам построил дом, у него есть собака.

7. Составьте свод правил воспитания

Чтобы избежать противоречивых установок (мама запрещает, а новый папа разрешает), важно сразу оговорить правила совместного быта. Дети должны увидеть единство в требованиях, которые к нему предъявляют родители.

Противоречивые инструкции могут стать причиной разлада в любой семье, а в случае неродного папы это приводит к проблемам ещё быстрее. При возникновении спорных ситуаций постарайтесь найти единое решение без участия ребёнка.

Если у вашего мужчины также есть дети, стоит обсудить и то, как будет происходить их общение с вашими.

Придерживаясь этих простых советов, вы сможете принять верное решение в выборе спутника жизни и построить счастливую семью.